2024年05月08日 星期三
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父亲，是一个爽朗的人。
母亲说，去，找你爸回家……
母亲并没交代父亲去哪家了，我也只是慢悠悠出门，慢悠悠寻找，走在狭长的街道里，哪家笑声最大，巡声进去，父亲就一定是在那家了。
每次回家，还没进家门，也是最先听到父亲的笑声。
不管多疲惫，心头积了多少阴霾，父亲的笑，总能风拂轻云般将倦意与不快瞬间吹散。
是的，父亲爱笑，却并不代表父亲不严厉。
我还好，毕竟女孩子，而且有哥哥弟弟对比，显得乖多了，所以基本没挨过打。
哥哥弟弟就不一样了，印象最深的，便总是因为不写作业，被父亲用小树条打，一抽一道血印，我却也不能走开，就得看着，往往都是我比挨打的哥哥弟弟还哭的厉害。
正是因为如此，小时候，我对父亲畏惧多一点，下意识的学着懂事，学着帮母亲做家务。
对父亲，心怀着畏惧，不敢亲近。
父亲每次出远门办事回来，我们都是很开心的，弟弟一般都会跑到父亲跟前撒娇，哥哥也站在切近的位置，我站的最远，我是很开心的，却总是离父亲很远。
父亲却总在这个时候招呼我，把好吃的一古脑让我抱着，我知道，里面一定有我最爱吃的北京大虾酥，那是小时候很爱吃的一种糖果，在当地买不到。
每次抱着这些糖果，我却也希望父亲怀抱里的小人儿，是我，或者是我和弟弟两个。
每次，却也只是抱着那些好吃的傻傻的笑，还是不曾走近父亲，像弟弟一样撒娇钻到父亲怀里。
儿时的想法总会很幼稚，看到一些作文里的情节，某日生病了，父亲抱着她/他上医院，然后不知道似真似假的场景，风雨交加，电闪雷鸣，或者大雪纷飞，道路崎岖不平等等，当时就希望自己生病，然后父亲也抱着自己上医院。
我却一直身体好好的，极少生病，这种怀抱也没有如希冀中的走来。
现在回想起来，当时若真的生病了，我是否会写下一篇作文，题目为，这次生病，只是为父亲的怀抱。
十三岁那年，却意外的迎来了父亲的怀抱。
写完作业看书，迷迷糊糊的睡着了。应该过了许久吧，先是感觉身上披了一条毯子一样的软绵绵的东西，母亲轻声唤我，沙发上冷，回屋睡吧。
声音很小，我听到了，意识却还是模糊的，翻个身，头朝向里继续睡。
别叫她了，你去她屋里把被子放好，母亲进屋的细碎的声音，接着便是父亲把裹着毯子的我抱起来，那一刻我却突然的清醒起来，却还是闭着眼睛装做熟睡，只有我知道，当时是多么贪恋父亲的怀抱，那样踏实而又温暖的怀抱。
或者这个怀抱，从七八岁记事起便已经再祈望了，我却不曾表示，父亲也忽略。
父亲母亲把我放到床上，脱鞋，盖被子，意识清醒的我，甚至自私的想，如果只有我一个小孩，那么是不是父亲母亲每天都可以这样宠爱我。
那晚，是平生第一次失眠，却是欣喜的失眠。
第二天早上精神好得很，自作主张代替母亲静悄悄一个人做好了早饭，尽管不太可口吧，却也是第一次独立做了最完整的一餐饭。
接下来也兴高采烈了好几天。父亲母亲对我的评价，便是，更加懂事了，却不知这动力源自于父亲温暖的怀抱。
再到初中高中，大学，早已经过了和父亲撒娇亲近的年纪。
再加上我本来有点男孩子气的性格，对父亲的依赖越来越少，即便有心事，也不会对父亲提起。距离父亲的怀抱，也越来越远。
有一天，翻开很久之前的日记，居然发现那篇十三岁父亲怀抱的日记，那稚嫩的笔触流淌出的，却是再真挚不过的依赖。 
合上日记，心灵的悸动却不能平息。内心深处，却还是如此依赖父亲的怀抱，只是，年龄越来越大，借口越来越多，自恃自强的自尊与矜持，让我距离父亲的怀抱越来越远。
2009年，经济危机，波及整个世界范围，也波及到微不足道的我。和同事在香港注册一家小公司，雄心勃勃满怀憧憬之时便遭受到前所未有的打击，自诩外贸经验丰富的很，却也遭遇到从未遇到过的情况，结果便是，几乎被打回刚刚毕业的状态，成本自然没收回来，积蓄全部投入进去。
抑郁很久。抑郁到一个月若无特殊情况一定不出门，没有大悲，只是一个人总默默的坐着想心事。
这件事，最初只和极要好的一个朋友提起过，不想很多人陪我担心。
家人一定不会告诉的，自毕业后，我强制自己独立，尤其经济上。
刚毕业时，我就跟父母讲，自毕业起，不能再用家里一分钱，请爸爸妈妈支持我独立，以后结婚，买房，经济上也不需要任何支援。
成年了，一切均应靠自己努力，这是我的原则，也是我的决心。
自然，除每次回家单独给母亲一些钱做为家用外，年底也会打稍多的金额到父亲的卡号上。尤其在深圳时，春节不能回家，寄钱寄物回家已经成了非常重要的表达方式。
倾于内向的性格也是在深圳时形成的，报喜不报忧，每次打电话必然都是开开心心的。
这次距离父母近了，工作上事业上的事情，若是喜讯便会提一些，失意之事定不会让父母知道。
前一次回家，失意之事已经过去几个月的时间，我亦早从失意中摆脱出来，重新振作，路很长，总不能让失败成为终点，继续走，还有成功的希望，停下来，却只能是踯躅于失意的终点。
到家后，白天陪父母，对，还有可爱的小侄女，晚上便上网。
到我准备离家的那两天，父亲却突然让我不习惯起来，以前吃饭，只是说，你吃这个，这个好吃，我不太爱吃肉食，父亲每次把鸡腿排骨摆到我面前的盘上，我也未必吃，这次，父亲却执意都放到我碗里，要求我一定吃掉，还总说，瘦了，瘦了，不能再瘦了。
我开玩笑的说，胖了更嫁不出去了。看着满满一碗肉食，真发怵，深吸一口气，直到最后吃完。
不仅如此，多年不给我买衣服的父亲，居然陪我上街买了件长裙，是我喜欢的水蓝色。
每日晚饭后总是最闲暇的时候，父亲亦是欲言又止的样子，我实在不知道为何，莫非父亲有心事？
谜底，到我走那天才揭晓。
母亲帮我收拾衣物，另外装了很多吃的，父亲也一改沉默，变得絮叨，在外面，不要太节俭，尽量别吃方便面，爸妈不在身边，大人了，学着照顾自己……
我哭笑不得的说，爸爸，我都多大了，我咋觉得您也更年期了呢，变得这么唠叨……
父亲换了一种口气，蓝，有什么心事，别总自己扛着，该跟家里说的，别总瞒着。
嗯，别担心，我在外边挺好的……..再说北京离家这么近，您就别担心了。
要出门的那刻，父亲却出乎意料的张开双臂，来，闺女，抱抱……
我愣神了，就怔怔的站在门口，看着一脸慈爱笑容的父亲。
闺女，让爸爸抱抱……父亲重复。
我也不知道自己是怎么走近父亲的，眼里只有父亲的笑容，那一片慈爱便是整个世界了，应该走的很慢，迟钝的走近，父亲的怀抱一直以来也都还是我所盼望的，只是很多很多的客观和主观原因，让我距离父亲的怀抱越来越远。
走到父亲跟前，还是昏然的状态，做梦一样，我胳膊打开来又放下，几乎忘记怎么拥抱，父亲将我拥在怀里，轻轻叹息，闺女大了，到爸爸肩膀了……
我极力控制着情绪，本来僵硬的身躯却也轻微的颤抖，我像只小猫蜷在父亲怀里，头紧紧贴在父亲胸前，听到父亲平稳铿锵的心跳。父亲的怀抱，还是那么的温暖，亲情的暖流瞬间将我卷挟，淹没，融化。
离开父亲的怀抱，推门，转身的那一刻，眼泪一直在打转，我忍住，没让它落下。
到北京后，收拾母亲给我带的东西，却发现一个信封，一张卡，一封简短的信，父亲的笔迹：闺女，我知道你做生意赔钱了，这张卡里的钱，都是这些年你给家里的，别推脱，这是爸妈帮你存起来的，出门在外，别苦了自己……
突然想起，那天父亲用电脑，我QQ没关，正好好友问到失意之事……
泪水，于瞬间，夺眶而出………
那天，我让自己哭个彻底，即便赔掉所有积蓄我都只是沉默着，一直没哭过，还傻傻的冲着镜子里的自己微笑，说，不怕，不怕，一切都会好起来……父母的关爱却成了我哭泣的充分理由。
这次中秋，因近期要出差，诸多琐事需要准备，不能回家陪父母，刚刚接到父母的电话，温暖的絮叨。挂断电话，望着窗外的明月，此刻，倍思亲。
谨以此文，献给父亲，母亲，女儿爱你们。
家，一直都是最温暖的港湾，父母的怀抱，是最浑厚最深蕴的心田，我是徜徉于之中的溪，如此缱绻，贪恋。
